Where you are.

 
 
 
2021為了這次的植入做足了準備，
2月，子宮瘜肉切除 子宮鏡手術
5月，打柳陪林，讓子宮淨空、修復
6月，開始打黃體素+吃藥+油針黃體素 開始留職停薪
 
手術、打針、持續回診追蹤，
前前後後又經歷半年的時間，
7月，正式進入植入倒數階段。
 
 
▲心情就像ENDGAME一樣，畢生最大的戰役！只許成功！
 
▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁

 

2021-07-02

 

一樣一早回診/抽血/照超音波

要看子宮內膜狀況

評估是否植入

 

陳醫師很有活力的說：

「喔~~很棒耶!狀況很好!

思惠 我們要準備植入了 好緊張!!!」

 

我也好緊張~~~~~

 

 
 

 

2021-07-09 植入當天

 

因為第一次在別的診所植入的經驗非常不好

所以這次植入前就有點害怕…

不過不會到焦慮

畢竟現在不用工作

身心靈也已經放鬆一段時間了。

 

早上到診所後一樣例行抽血、超音波還有吃藥

一直到被推進手術室那刻才開始覺得緊張了

還好宜蘊的護理師都超好的!!!

 

我：「等一下可以給我溫暖的支持嗎?」(怕

超音波師：「沒問題的！你等一下就看我這邊就好！一下就過了！」

 

植入前胚胎師也有進來說明胚胎解凍狀況

也有說這次是植入北醫的兩顆胚胎

「狀況都還不錯～而且當時你身體也比較年輕」

時間真的不等人...

 

覺得醫師的風格真的很重要

因為陳醫師完全不給我有任何討拍的機會

當我躺在那兒在跟護理師討拍的時候

陳醫師一進來毫不猶豫、直接把鴨嘴和管子塞好

 

其實這樣對我來說是好的

因為不讓我有哀號和耍賴的時間

 

植入的過程藉由腹部超音波

可以看見植入胚胎的路徑和位置

我一直看著螢幕，聽著超音波師的說明

真的會分散注意力，就不覺得有那麼痛了。

 

結束後超音波師拿了照片給我

「這就是胚胎的位置哦！」

當下覺得好感動呀

 

在等待室平躺大概15-20分鐘，

就差不多起身回家了。

 

在宜蘊植入的經驗真的不錯，

充滿溫暖，

完全推翻以前在手術室冰冷又害怕的經驗。（推推推

 

 
 
▲植入前收到陳醫師手寫小卡。
 
 

 

2021-07-22 開獎當天

 

經歷了兩星期沒什麼不適

每天睡飽飽、吃的營養、偶爾晚上散步、睡前泡腳、

保持一整天心情平靜（耍廢放空）

以及每天準時按照醫師指示用藥

終於來到開獎這天....

 

在門診等開獎前也不緊張也不焦躁

也許有，不過～就是練習正念，讓不安變成平穩

覺得自己的情緒平穩許多

且在植入後兩週都沒有太大的情緒起伏

 

在被叫進診間的時候，

超音波師對我笑的好真誠啊

（就是植入時給我溫暖支持的那位）

陳醫師直接拿報告說指數有點衝太高了

我心想：啊 有了

吳大漢還不知道發生什麼事，想說什麼指數太高？

然後因為指數太高，不確定是不是兩顆都順利著床？

因為照超音波也沒找到（只找到疑似一顆）

醫生說還是要持續追蹤，不過～就是確定有懷孕

 

最後聽到陳醫師說：恭喜!

 

當下也沒太大的反應

又有點不真實

畢竟還要持續追蹤，還不能完全放鬆（很怕子宮外孕）

 

後來到櫃檯，那位超級溫暖的護理師問我指數多少

我跟他說好像有點太高

她的回應真的真的非常讓人感覺到溫暖

 

「沒關係，我們關關難過關關過，

我們這一關已經先過了，

妳還是要繼續按時用藥，

吃得營養，保持身體健康，

再來看下一關怎麼過。」

（大意是這樣）

 

她最後也說了一句恭喜，

感覺他是真的在替我開心，

原來被人放在心上，

讓人感受到被支持的力量是這麼大。

 

一直到回家後還是覺得不太真實。

 

 
 
 
▲開獎當天有颱風，我們是遇水則發！！！！！
 
 

 

2021-07-23 真的是兩條線!!!!!!!!

 

 

▲早上用已過期的驗孕棒驗一下，真的是兩條線！！！

 

 

而且非常清楚、迅速有結果

三年來第一次…..覺得感動

(之前三年到底是???

 

晚上就開開心心的看2020東京奧運開幕啦~~

 

 
 

 

2021-07-29 第4週

 

今天回診，終於終於終於確認有兩顆胚胎都順利著床

而且都安穩的在子宮內

可以安心一點了…

 

 
 

 

2021-09-02 第10週 畢業那天

 

今天從宜蘊生殖醫學中心畢業了

得到陳醫師認證的三年來最艱難的Case

（我想應該是之一）。

非常感謝有陳醫師一路幫忙和護理師一路鼓勵～

才能有今天這樣的結果。

 

終於親口和那位超級溫暖的護理師說：

「一直記得妳在北醫生殖中心門診外面的椅子上給爆哭的我鼓勵和安慰，要不是妳，我可能已經放棄了。」

 

 

 

▲超級溫暖的護理師!!!

 

 

也傳了訊息給陳醫師：

「不要忘記我哦～」

 

陳醫師還是回了那句：

「這麼艱困怎麼會忘？」

 

 

 
 
▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁

 

曾經被幾位名醫放棄的我

也曾想結束生命的我

現階段還是能有最理想的結果

覺得已經是奇蹟了...

 

最後想說的是

「傾聽自己心裡想要的生活和目標

努力去執行、要適當求助

不論遇到多大的困難

都不要輕易放棄」

 

以後我會這樣告訴雙寶。

 
 
 
 

從2018年手術到今天（2021/6/20），
三年就這樣過去了。
 
最近突然覺得，
是不是上天就是安排我沒有小孩呢？
我是不是真的太強求了？
 
就像今年是大學畢業的第十年，
仔細想想，其實沒念研究所也沒差啊？
真不知道這幾年我在堅持什麼？
也許一開始就找間公司努力就好，
當什麼研究助理？當什麼學校職員？
 
不過一切都是選擇，
當初的我選擇了讓我可以努力生活下來的選項。
 
我的試管日記什麼的…想要就先寫到這了。
寫到2021年6月20日，
想把悲傷留在這三年。
 
先來摘要做試管必經歷的幾點：
1. 求診以及各種檢查，並找到一個信任的醫師。


 

█ 建議可以多看幾位醫師，確認不孕的原因。

等到四個不同醫生、四個不同醫療院所的檢查報告出來都是相同的結果．再來開始難過吧。

 

檢查結果一致原因：AMH太低(0.29)

2014年 第一次腹腔鏡顯微手術

2018年 第二次腹腔鏡顯微手術

→直接拿掉左邊卵巢，因為有一顆十公分大的囊腫在輸卵管上。

(所以真的不是什麼放輕鬆就會中....)

 

█ 找一個信任的醫生。

曾看過幾位名醫，都告訴我要找捐卵

在陳醫師診間和她提及捐卵一事

陳醫師沒有什麼猶豫的告訴我：

「那個（指找捐卵）等之後再說吧！」

這個回應讓我當下決定：就是她了！她願意聽我的問題!她願意幫我解決我的問題！

原本我以為我需要的是溫柔，會安慰我的醫生，

後來才發現我需要的是「願意幫我解決問題的醫生」。

 

█ 兩條線閨蜜陳菁徽醫師

FB→ https://www.facebook.com/Dr.Luckybaby

IG→ https://www.instagram.com/chinghui_c/

 

 
 
2. 試管療程也有分順利與不順利。


 

因為動過兩次腹腔鏡手術，AMH僅0.29

狀況太差了，不用再和一般試管療程一樣，

不用打太多針，因為打下去也不會有刺激反應(不會形成多顆卵)。

 

最後陳醫師決定要這樣處置：

每個月生理期(然後週期還很亂)都要去醫院照超音波、吃藥代替打針、視情況使用少量的針劑。

如果狀況還不錯，能取幾顆就取幾顆，即使是一顆也要取，看能形成幾個胚胎。

並把身體調整好，之後再分批植入。

我感謝，也盡力配合。

 

取卵一次平均一個月就要十萬多。(然後不管怎麼用藥，都只有一顆卵，沒有狀況還不錯的時候…)

整個流程包含：一星期平均三天要到門診照超音波檢查、抽血、拿藥以及取卵（打破卵針、麻醉和受精卵培養）。

 

進行療程的時間都是一個月一個月在跑的，時間不等人，一回神就是幾年…

我已經從學妹變成學姐了，因為實在太不順利了…兩年才取到四顆卵啊....

 

不過每個人的狀況都不一樣，

如果你的狀況沒有這麼糟的話，

取卵一次就可以有好多顆了，

其實也沒那麼可怕，也不會花太多時間。

 

真心建議要依照個人的狀況(包含工作時間/經濟/生活方式等等)，充分和自己的主治醫生討論後再決定要怎麼進行。

 

 
 
3. 其實要做的只有看似簡單的三件事：(1)運動、(2)早睡、(3)聽醫師指示:按時回診、吃藥、打針、吃保健食品。


 

要完成試管療程，其實我們實際參與的地方僅有以上三件事，其他事情就要交給信任的醫療團隊，有一大半的時間是由醫師和胚胎師的專業協助。

 

我可以按時回診抽血、自己打針和吃藥，基本上這些事情對我來說不是太困難（除了吞大顆的膠囊....）

能學會自己打針也是件不錯的事情

對我而言最困難的是不斷渴求「愛與關心」還有處理「失落的情緒」。

 

早睡是花比較多時間調整，因為熬夜十幾年了，已經成習慣了（非常不好的習慣）

 

本身沒有運動的習慣，所以就是規定自己每星期至少三天玩switch的健身環（或just dance）30分鐘。

 

 
 
4. 錢和家人的支持，還有同事的包容很重要。


 

沒錢就沒辦法做試管，

經濟是最大的壓力來源之一。

真的謝謝我哥…

沒有任何猶豫的給了我一大筆紓困金....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

也因為這條路上需要不斷的回診，

有很重的烏雲一直在我的頭頂，

甚至有可能會需要留職停薪

不管怎麼樣，都會對自己的工作有些影響

（純個人經驗，不表示每個人的狀況）

非常謝謝我所有同事的包容，

特別是我嚴重低氣壓部分。

 

不論最後他有沒有來到這世上，

我都會一直記得在我最需要幫助的時候，

有人曾經伸出援手。

 

 
 
5. 需要好好的面對自己的情緒、也要相信另一半。


 

其實這部分我做的很不好，

雖然自己念的是心理學，

雖然很會覺察自己的狀態．

但我仍然被負向情緒給淹沒。

 

在這過程會聽到許多風涼話，

會聽到失去對人的信任(我個人啦

所以要不斷覺察和調整自己的情緒與心理狀態，

最重要的是，要相信另一半。

因為試管療程的整個過程會有失衡的狀況，

太太是身心靈還有社會壓力的折磨(尤其看到別人一直曬娃的時候)，

先生僅需提供他的迷你兄弟軍....

但這整個療程都是需要兩個人一起面對，

是兩個人的事。

 

我後來才發現，

之前這麼孤單又封閉，

是因為我一直把我先生排除在外....

多信任他，生活會輕鬆一點，

讓自己活得更健康，

也要繼續建立美好的人際關係社會支持。

 

 
 
 

 
 
 

 

一切都只是「我選擇」。

 
 
當我在說我在醫院不舒服還來不及到廁所就直接吐出來，老天爺到底要給我什麼試煉的時候，
其實是我自己選擇在全身麻醉後的下午不回家休息的；
 
當我在說我心情不好到無法起身的時候，
其實是我選擇讓自己不要動起來；
 
當我在不滿當年大家都不支持我重考研究所的時候，
其實是我選擇不準備考試；
 
當我在怪罪阿森的時候，
其實是我選擇讓他影響我；
 
當我在氣都是當年那些人告訴我「以後長大結婚生小孩後就會幸福了」然後讓我現在過得很痛苦、覺得他們為什麼可以講話不用負責的時候，
其實也只是我當時選擇了相信他們的話...讓我可以活到今天。
 
 

 

不管面對什麼困難，

都是我選擇的。

對自己的人生負責。

 
 
 

 
我媽是民國94年過世的，
今年已經是民國110年了。
時光飛逝，一轉眼就這樣過了16年。
 
雖然到現在想到還是難過，
但我從不認為母親過世、父親賭博、家庭失和是「少數」。
我仍努力的活下去，面對自己的人生。
 
只是…當我最需要關心的時候
大家只是用所謂
 

 

「很多人都是放棄後才懷上，壓力別太大」、

「其實很多人都這樣」、

「你很幸福了」、

「放輕鬆」、

 
等等的想法試圖想要說服我沒那麼嚴重，
 
若你也是和30歲、AMH<0.29的狀況相似，
請再來說服我。
 
否則你們口中的幸福和放輕鬆，
對我而言，
我只覺得尷尬與不堪。
 
我變得偏激且感受不到他人的善意和關心，
甚至覺得那是不存在的。
 

 

我突然意識自己變成了「少數」。

 
這些年間容納了多少故事？
第幾次門診？一天要自己打幾針？
吃幾顆藥、幾顆保健食品、幾包中藥？
根本微不足道。
 
當我好幾次躺在沙發上，用手機搜尋著「結束生命的方法」
而多數人都在瘋狂曬嬰兒照 說著自己多麼幸福美滿
誰又生了第幾胎
 
有誰會顧慮少數人的心情？
誰能感同身受少數人的狀態？
 
不爽不要看，
大多時候還是淪為這句，
連自己也只能這樣告訴自己。
 

 

「因為你是少數。」

 
我也只能這樣告訴自己，
其實大家也只是在過生活而已。
 
 
 

 

其實這個世界都沒變，是我變了而已。

 

 
 

這三年，有時候好想找個信任的人
講最近發生什麼事
說自己的無助感
聊那些令人難過的狀況
 
 
 

 

你們說，事情一定會好起來的。

我只想說，如果沒有好起來，你們要負責嗎？

 
 

 

你們說人生就是這樣，想生的人生不出來，不想生的就一直生。

我只覺得你們在說風涼話。

 
 
這段期間每個人的
「要加油」、「別想太多」、「放輕鬆」、「我幫不上忙，只有你自己幫得了自己」、「保持樂觀」、「要努力」、「身體要顧好」、「可以再更好」、「懷孕很辛苦」、「生產多痛」、「當媽媽很累」、「你沒當媽媽不懂」（聽到就氣）、「小孩很可愛」、「要設停損點」、「人生也不是只是為了生小孩」、、、
廢話…我當然知道啊…
 
這些話聽到都是刺耳、而且非常煩悶
開口向人訴苦後，還要自己排解掉那些不舒服的感覺...
寧可不要說。
 
真的很累
最辛苦的地方，大概是這裡吧
 
最後還是那句
「我還好啦。」
 
最後，
還是什麼也沒說。
 
 

 

我只覺得大家都在說廢話。

加油？

加什麼油？

你看不出來我已經快沒力了嗎？

你看不出來我已經用盡全力了嗎？

難道我看起來很偷懶？

 
 
其實自己也能感受自己變得「偏激」
只要看到曬娃的人就取消追蹤
連自己的朋友也全部取消追蹤
因為看到會覺得大家都是「故意的」
雖然因此少了很多知道朋友近況的機會
目前對我的現實生活沒太大的影響
 
只是有時候忍不住也想問自己
到底在糾結什麼
怎麼自己變成這樣了?
不但懷不了孕
還讓自己變成一個偏激的人...
 
每件事、每個人都讓我覺得很厭煩、都超火大的
看要不要掩飾而已⋯
 
我還能正常過生活嗎？
完全沒辦法感受到別人的善意與關心
但也許是那些東西不存在
 
我覺得人生過得很痛苦。
 
 

 

我說我很累

可是沒有人會聽。

 
▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁
 

 

「期待痛苦結束的那天」

 

從29歲到現在32歲，

再難過下去，真的會覺得人生沒什麼意思。

 

如果我只能活到60歲

我的人生有30年的時間都在煩惱這些：

母親逝世的難過、

旁人不理解我與父親的關係、

只因我不是親生的、

 

不要再叫我放寬心，已經放很寬了，

誰再叫我放輕鬆我就生氣。

 

 

這些事真的是影響我大半輩子了

好像從有記憶以來一直都在不開心

覺得好累。

 

 

最近真的有一種受夠了的感覺

自責與愧疚、

羨與妒、

一直哭、

一直把別人的關心當成對自己的嘲諷和不理解

 

不計其數在台北街頭、在醫院門診直接落淚

只能不去計算花了多少時間、多少錢

所有假都用在醫院，還有去醫院的路上

無數次下大雨、塞車、等車、大太陽、頭痛、吐等等多少狀況

從不怕自己打針

三餐飯後吃中藥、動不動就針灸

保健食品全都吞下

然後兩年間每次檢查，每次得到的結果都是不好的⋯

 

旁人傳來一句輕鬆且不負責的「加油」

更讓我覺得沮喪且無法接受

 

真的過得很痛苦....

 

已經來到以後了

以後沒有更好

長大後更累

結婚後還因生不出小孩而受到更多折騰

 

要學著不要一直在意他人的想法

也提醒自己不要想向外求助

要自己給自己力量與支持

 

如同我哥總是一再的告訴我，

我是他這輩子最親的妹妹，

不論發生什麼事。

如同吳大漢用行動證明，承諾這輩子他能做到、能給我的。

 

我仍將一生最大的夢想握在手中

期待實現的那一天。

 

對人若沒有信任，

真的很難好好生活。

希望能找回對人的信任。

 

 
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