這三年，有時候好想找個信任的人
講最近發生什麼事
說自己的無助感
聊那些令人難過的狀況
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你們說，事情一定會好起來的。 我只想說，如果沒有好起來，你們要負責嗎？ |
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你們說人生就是這樣，想生的人生不出來，不想生的就一直生。 我只覺得你們在說風涼話。 |
這段期間每個人的
「要加油」、「別想太多」、「放輕鬆」、「我幫不上忙，只有你自己幫得了自己」、「保持樂觀」、「要努力」、「身體要顧好」、「可以再更好」、「懷孕很辛苦」、「生產多痛」、「當媽媽很累」、「你沒當媽媽不懂」（聽到就氣）、「小孩很可愛」、「要設停損點」、「人生也不是只是為了生小孩」、、、
廢話…我當然知道啊…
這些話聽到都是刺耳、而且非常煩悶
開口向人訴苦後，還要自己排解掉那些不舒服的感覺...
寧可不要說。
真的很累
最辛苦的地方，大概是這裡吧
最後還是那句
「我還好啦。」
最後，
還是什麼也沒說。
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我只覺得大家都在說廢話。 加油？ 加什麼油？ 你看不出來我已經快沒力了嗎？ 你看不出來我已經用盡全力了嗎？ 難道我看起來很偷懶？ |
其實自己也能感受自己變得「偏激」
只要看到曬娃的人就取消追蹤
連自己的朋友也全部取消追蹤
因為看到會覺得大家都是「故意的」
雖然因此少了很多知道朋友近況的機會
目前對我的現實生活沒太大的影響
只是有時候忍不住也想問自己
到底在糾結什麼
怎麼自己變成這樣了?
不但懷不了孕
還讓自己變成一個偏激的人...
每件事、每個人都讓我覺得很厭煩、都超火大的
看要不要掩飾而已⋯
我還能正常過生活嗎？
完全沒辦法感受到別人的善意與關心
但也許是那些東西不存在
我覺得人生過得很痛苦。
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我說我很累 可是沒有人會聽。 |
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「期待痛苦結束的那天」 |
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從29歲到現在32歲， 再難過下去，真的會覺得人生沒什麼意思。
如果我只能活到60歲 我的人生有30年的時間都在煩惱這些： 母親逝世的難過、 旁人不理解我與父親的關係、 只因我不是親生的、
不要再叫我放寬心，已經放很寬了， 誰再叫我放輕鬆我就生氣。
這些事真的是影響我大半輩子了 好像從有記憶以來一直都在不開心 覺得好累。
最近真的有一種受夠了的感覺 自責與愧疚、 羨與妒、 一直哭、 一直把別人的關心當成對自己的嘲諷和不理解
不計其數在台北街頭、在醫院門診直接落淚 只能不去計算花了多少時間、多少錢 所有假都用在醫院，還有去醫院的路上 無數次下大雨、塞車、等車、大太陽、頭痛、吐等等多少狀況 從不怕自己打針 三餐飯後吃中藥、動不動就針灸 保健食品全都吞下 然後兩年間每次檢查，每次得到的結果都是不好的⋯
旁人傳來一句輕鬆且不負責的「加油」 更讓我覺得沮喪且無法接受
真的過得很痛苦....
已經來到以後了 以後沒有更好 長大後更累 結婚後還因生不出小孩而受到更多折騰
要學著不要一直在意他人的想法 也提醒自己不要想向外求助 要自己給自己力量與支持
如同我哥總是一再的告訴我， 我是他這輩子最親的妹妹， 不論發生什麼事。 如同吳大漢用行動證明，承諾這輩子他能做到、能給我的。
我仍將一生最大的夢想握在手中 期待實現的那一天。
對人若沒有信任， 真的很難好好生活。 希望能找回對人的信任。
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