Where you are.

2020-10-19

今天照完超音波,抽完血,看完診

又在門診哭紅雙眼 無法控制

不知第幾次被宣判

真的替自己覺得很難過…

2020-10-24

星期六早上7:00從桃園出發到北醫

當抽血和看診變日常

找到自己能接受繼續努力的方法

也許就不會那麼累了

2020-10-29

早上6:30起床，出門搭車

8:40到北醫抽血、照超音波

11:00看診結束

這四個半小時的時間

大概有四個小時都在等

等待的過程

真的會消耗許多能量和熱情

2020-11-03『妳這個真的是超艱困的案例⋯』

今天6:00起床

6:32 桃園國際路上車

7:42 台北世貿下車

8:00 到北醫抽血、超音波檢查

微涼

微下雨

風微大

聽到醫生這樣說

覺得自己的艱困被醫師知道

微被同理

可接受

2020-11-05 人生第二次取卵、第五次全身麻醉

其實今天超慘的

早上0600起床

0730到北醫報到

0900進手術房

1050清醒過來後

1120從台北出發回桃園家

1220喝水和吃半口吐司後就吃了術後抗生素

1245就出發回台南看晚上的冠軍戰

在高速公路上超痛苦

覺得頭很痛、還吐了兩次

辦公室群組訊息一堆 還好同事協助回覆

不舒服到連傳訊息給醫生都費了一番力氣⋯

三點半左右到台南球場也下不了車

繼續一路睡在車上 一直到六點進場

前兩局還能忍著不舒服跟著全場一起站起來

在後面幾局全場吼起來的時候

一直頭痛想吐…..只能小心翼翼的吃著止痛藥

忍住想吐坐在位子上希望藥效趕快發作

沒想到人生第五次全身麻醉的經驗會這麼慘⋯

難忘的一天…

2020-11-19

今天稍微睡過頭7:30才從桃園國際路上車

8:40到六張犁捷運站換捷運到科技大樓站

9:00聯合診所抽完血

9:30移動回台大

11:00移動到北醫回診

12:30移動回台大

我在基隆路上穿梭

雖然奔波、肚子疼又因早起有點累

不過聽到醫生和護理師的話

仍覺得充實且感動

依舊告訴自己保持正常思考

正常生活

2020-11-24

一樣抽血

一樣照超音波

一樣等待下次回診

一樣在基隆路來回

不過候診的時間減少許多

慢慢在奔波的生活中

找到讓自己平衡的方式

心無法放寬

但仍理性的面對

2020-11-28

記錄一下

0630起床出門

1630才回到家

從一出門就開始等

等車等了15分鐘

等抽血等了20分鐘

等門診等了5個小時

最後在診間看著醫生看完所有檢查報告後覺得「真傷腦筋」的樣子

抽血打針吃藥什麼的

都能忍 也願意做

只是無止盡的等一個不確定的未來

真的好累…

2020-12-01 「艱困」

今天又起了更早一點

當疫情變成日常

當憂鬱變成常態

「艱困」

醫生再次這麼跟我說，

在今天這個大雨。

2020-12-05

一樣早起、搭車、抽血、照超音波、等報告、看診、打針、塞車回家。

在等報告的時候去北醫附近晃晃

找到一間沒什麼裝潢的麥味登

點了鮪魚蛋餅和中杯熱紅茶

覺得好吃

週六早上能吃到喜歡的早餐覺得很不錯

試著在回診時找到一些正面的事情

雖然如此微弱

是啊

他人的關心和溫暖一直都在

只是有時候被自己忽略了

2020-12-09以為難過的日子撐一下就過了

今天6:00就起床了

搭上6:30的車

還是快8:00才到醫院

每個下雨又冷又早起又塞車的回診日

每天吃藥、打針

每週的藥錢、車錢、等門診的時間、特休的時數

我以為難過的日子撐一下就過了

卻還是遙遙無期不知結束的那天什麼時候會到來

當自己變成少數

只能自己調整好那些不平衡

不要成為偏激的人

別說你們懂

你們不懂

因為你們不是少數

2020-12-12 比較珍貴

今天早上六點半前就搭上客運

一樣抽血、照超音波、看診、打針、回家

在診間,陳醫師和護理師告訴我

「妳在我們這邊排取卵一定是最優先的，

因為妳的卵比較珍貴」

我知道他們想說的是因為妳的狀況比較艱困

只是聽到醫生這樣講

覺得感動

能被人理解的感覺

而且還提醒我一個重要的東西

「要珍惜」

因為是少數，很多事情不能被理解

就是因為是少數，生活擁有的一切更要被好好珍惜

2020-12-14

今天下班時和同事講到星期六早上六點半就起床搭車去回診

「還有今天早上六點半前就去等車!

車居然剩兩個位子!!

然後我剛好排第三個!!!

只好等下一班!

然後基隆路又大塞車!!

快八點半才到醫院!!!」

說出口這一大串才發現

原來自己很需要告訴別人這些事

需要抒發一下

謝謝願意聽我說這些無聊事的同事和朋友

2020-12-16我到底做錯什麼要這樣對我…

早上七點多  整個生氣爆表⋯

雖然不是誰的錯

但我六點起床

六點半前去等車

連三班車都上不去

上車後已經是七點十分了⋯

整個國際路又大塞車⋯

八點要去醫院報到⋯真的很傻眼

也不知道要對誰生氣

但就是生氣

就站在路邊吹風40分鐘⋯像白痴一樣

可能還讓醫師和護理師誤會我怎麼不早一點出門

第三次取卵、第六次全身麻醉….

又經歷了可怕的一天⋯

從北醫走到捷運站

還好一路還有阿丰的陪伴

還聽了我說這麼多無聊的事

從世貿搭捷運到台北車站

再轉板南線到亞東醫院

一路上只能靠自己的意志力撐著

一直跟自己說再撐一下⋯再撐一下⋯

把自己運送到台北車站就好⋯

把自己運送到亞東醫院就好⋯

最後還是在亞東醫院裡吐了⋯

而且還來不及到廁所就吐出來了⋯

造成他人的困擾真的很不好意思⋯

四點多回到家後在廁所又吐了一次

但因為都沒吃東西 吐出來的東西已經是膽汁

整個吐到無法呼吸

一直到晚上六點半

頭還是很痛

很想吐

然後晚上九點我哥從竹東帶宵夜來看我們

可惜身體不舒服 一口都沒吃⋯

還講了今天終於拆石膏了

希望復健過程順利

希望我們都趕快好起來

一直到半夜十二點

身體狀況終於好點了

但我還是很喪志

講了好久今天發生事情的細節和心情

老天到底是要給我怎樣的試煉⋯

我真的不懂為什麼要這樣折磨我⋯

2021-01-02

早上0700起床出門回診，下午1600回到家

9小時，如果說硬要找出一件好事，大概就是吃早餐的時刻吧

每次在醫院門診四個小時以上

都會忍不住懷疑自己

到底在堅持什麼?

是不是我真的太強求了?

花那麼多錢，身心承受這麼多

我真的有辦法負荷嗎?

自從我媽過世支撐我走下去的動力

就是擁有自己的孩子

如果我不能有自己的孩子

我會覺得我到底是為什麼要生在這世上？

難道過去15年我都白活了嗎？

真的不知道為什麼我要活著

今天又因為想到這個在回桃園的客運上大哭了一場

真的是個很難熬的過程....

我理性的知道我的成長過程是影響我的關鍵

要轉個念 事情也許就可以放下

但我現在就是轉不過...

人生都已經這麼難過了

也希望自己不要再糾結有關朋友的事情

不要再為了這件事這麼心寒

讓自己這麼難受

2021-01-20

今天回診

又開始變得不好了

覺得厭煩一切

深呼吸、調整自己的焦慮、深呼吸

工作、通車、工作、通車、

深呼吸、調整自己的焦慮、深呼吸

工作、通車、、

無止境、、、

然後讓自己，看起來是正常的

這樣就好

這樣就好

這樣就好

2021-01-25 好，也不好…

今天一樣，預計搭6:30的9009

居然順利上車

（根據過去幾次經驗至少都會等兩班以上才上得去）

隔離了幾千個桃園人的效果？

到了世貿下車

走去醫院的路上發現，天氣真好，

有陽光真好

我已經連續三天都睡不著

為了工作的事情

失眠、焦慮、吃不下、全身緊繃

但已開始試管的療程

而且…這顆卵居然還長出來了

如果很久很久以後，他有緣來我們家

那他一定是個身體很健康、很堅強的孩子

好，有進展、有進步

也不好，工作超煩的啦

2021-01-27 想要結束了…

今天第四次取卵、第七次全身麻醉

醒來後的頭痛實在太可怕了

不過這次沒有前兩次吐成那樣

已經很好了....

想要結束了

這樣傷心傷力又傷錢的事

每次這樣頭痛

而且在手術房躺著等待的過程也不是太好

然後想到每個月還要付那11位數的卡費....

真的會怕…

覺得自己已經盡力了…

即使有遺憾也要自己承受

不強求…

2021-02-01

臨時安排週六（2/6）做子宮鏡手術

所以今天回診時就突然加做許多檢查

抽血、X光、心電圖和麻醉諮詢

原本預計拿張胚胎圖就可以走了

還好第三顆胚胎也形成了

本來還很擔心這顆會聽到不好的消息⋯

還有醫師講了三次「good」、「很讚」

覺得特別的放心

2021-02-06 子宮鏡瘜肉切除手術、第八次全身麻醉

來點正向的想法和心情

手術完身體沒有太多不適

沒有頭痛、沒有暈、沒有吐

只有肚子一點點微疼

覺得人生美好

住院一天

當我從醫院走出來的時候

覺得陽光灑落在我心裡

雖然問題還是沒解決

但會越來越好的…